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Fue una semana bastante complicada, enfrentar sola muchos bardos de laburo, enfretar que me siento muy sola, enfrentar que me defrauden una vez mas, enfrentar que mi cabeza es un licuadora y duele, en fin una sumatoria de cosas que hicieron que hoy explote y no se si fue con la persona indicada, desde acá si alguna vez me lees te pido disculpas amigo.
Insomnio, acidez, una tormenta en la panza. La mente me esta enfermando el cuerpo, tengo una carga de mala onda encima que me pesa demasiado.
Un nudo en la garganta, que bloquea todo, hablar, comer, sentir, reacciones.
Me siento tan sola a veces, solo me aferro a ella que es mi oasis, que suerte que la tengo, que suerte que esta conmigo, que suerte cada vez que me dice: Te amo mami!
No puedo despejar la cabeza, el deporte tampoco me ayudo hoy, en vez de ser como siempre una liberación, un cambio de aire, la recarga de pilas, se sintió como una gran frustracion.
La puta madre nunca saldrá nada bien en mi vida?
Sorry por todo esto, necesitaba un descarga...
Mañana sera otro día, volveré a la carga dando lo mejor que me salga.

De culpas y bloqueos

No esta nada bueno lo que vengo escribiendo, ni tampoco lo que me pasa. Siempre intento ver el vaso medio lleno pero todo conspira para que no sea así, y llega un momento en el que eso ya no depende de mí.

Sigo con un terrible bloqueo emocional, que cuando creo superar aparece mostrando sus garras. No soy sensible a las palabras dulces, a las caricias, a los besos, a la atención. Me molesta, me asusta, me escapo, no se como enfrentarlo muchas veces. Ponerse de escudo que el chamuyo es la principal característica de "todos" los hombre no esta bueno. Alguno distinto tiene que haber pero no puedo siquiera percibir unas palabras sincera.

Cuando siento que me equivoco y tengo que sacudirme las miserias parece que todo cambia. Pero al ratito todo sigue ahí.

No voy a deslindarme culpas, a veces no soy sincera ni conmigo misma., pero cuanta culpa es tuya. Aunque en realidad claramente es mucha mas mía, por permitirte, por dejarte estar, por dejarte invadir, colmar, conquistar cada partícula de mi ser. Me volví ciega, me entregue, y cuando creí que tenia todo bajo control, de pronto pateaste el tablero y voló todo por el aire, mi esperanzas de pareja, mis certezas, mi seguridad. Aunque yo ya había tomado la decisión de dejarte, basto que la acataras al pie de la letra para que todo fuera distinto, doloroso.

Hoy no es amor, no es extrañarte, no es necesitarte, son recuerdos, son momentos de añoranza de aquellos tiempos felices, felices en apariencia, son quizá esas cosas que no hablamos y que ahora me pesan.

Cuantas preguntas, cuanta recriminacion, cuanto enojo, la bomba me explotó en la cara y no vi que estaba ahí. Muchas veces los peores ciegos somos aquellos que gozamos de una vista perfecta.

Que ganaría con enfrentarte, tirarte en la cara esta porqueria que se fue acumulando. Te quedarías ahí parado, mirandome con esa cara de nada que pones a veces, no me dirías mucho, nada.

Seguir masticando esto es un laburito bastante amargo, pero que emprendo día a día con toda resignación, esperando que cualquier esquina sea propicia para escupir todo.

Siempre hay alguien que esta peor que uno

Como decía Sandro, tengo un mundo de sensaciones, pero no están buenas como las que describía el gitano.
Tengo el estomago en la mano, con esta gastritis que me dobla en dos, un alergia no se de que en la espalda que pica mucho, si señores soy un desastre.
Sin embargo miro alrededor y digo no todo es tan malo, tengo un hija hermosa con la que peleo bastante, a pesar de sus 5 años parece que fuera una pre-adolescente. tengo también mi casita de zapatos, no mía pero ahora un poquito si, mi mesa ratona, mis libros, mi futon, mi tele, mi notebook, mi mesa encastrada.
Hay días en los que el solo levantar la cabeza de la almohada cuesta, cuesta despegarse, abrir los ojos y ver que todo sigue su procesión, su interminable ciclo.
Los amigos, hacen de estos días una estrella brillante en un cielo nocturno.
Gracias a ellos que están, gracias a la vida por dame al amor de mi vida, gracias por darme una oportunidad cada día.

Pero que tengo que hacer para sacar todo lo que tengo atragantado, todo esto que esta reprimido en la garganta y a veces no deja pasar siquiera el aire. pero ese es tema para otro post.

Ahora que agradecí, ¿puedo volver a pedir?

Noche rara señores..

Si así fue, rara. llego media hora tarde, mucho no me gusto que me haga esperar pero todo bien no empecemos así vamos a ponerle onda.
Nos reímos, hablamos. Fueron de esas charlas entrecortadas, triviales. que hiciste de tu vida, uff todo eso? que vida aburrida la mía..!
Viajes, cambios de domicilio, laburos. Que se yo, cosas de las que la gente habla como para no darle el inevitable beso a un cuasi desconocido.
Las cosas se fueron dando, y llegaron los besos y los mimos. Aquí me detengo, eso es lo que necesito, mimos podría haberme quedado toda la noche bajo los abrazos y las caricias en la espalda. Son los momento en los que el mundo se para y solo sos vos dentro de ese lugar.
Obviamente te ves en la disyuntiva de hasta donde. No, hoy no te dejo comerme toda a besos, le dije respondiendo a sus reiteradas preguntas. Habrá pensado "es un histérica", no sé, lo dudo. Y si así fue lo siento. Sentí que no era el momento y no hay mucha mas explicación que esa realmente.
No me quito el sueño, lo que al día siguiente lo percibí como una mala señal, profundizado por ese maldito sueño, si otra vez con él. Hablando con una amiga llegamos a la conclusión que son cosas atragantadas que tengo por decirle, que todo llega y ya la vida nos va a volver a cruzar.
Mientras tanto no voy detenerme a esperar. Esta es un nueva oportunidad de sentirme bien y sino la dejare pasar como las demás, luego veremos.
Por que perdemos eso de cuando eramos adolescentes, ese apuro por vernos, por tocarnos, eso que nos sacaba el sueño y no dejaba que paremos de pensar. Estoy empezando a pensar seriamente en que las mariposas estomacales son una especie en grave peligro extinción, y que las ultimas especias están muy lejos de acá.
La verdad no esta buena la sensación de vacío posterior, de como "aquí no ha pasado nada", cuando tenes a alguien diciendote por horas lo linda que sos y haciendote reír.
No sé, quizá en el fluir de las cosas algo sucederá, este es solo el día después.

Te extraño conmigo

Estos días han sido bastante raros, cargados. Darse cuenta que no llego a cubrir los gastos, ver que mi proyecto no va ni para atrás ni para adelante y tener que decirle adiós a mis sueños de unas lindas vacaciones en Brasil, hace que mi cabeza se ponga en piloto automático.
Hablar con alguien nuevo es un rato de distensión, un buen momento. La tele no ayuda, se me revolvio la panza cuando vi a Marley comer alimento para perros, cuando no encuentro donde no hablen del millonario, mezcla de Jhonny Bravo con un sorprecita berreta de un jack, entonces termino con sobredosis de Simpsons.
Día del niño sin niña. Cuando me desperté se me vinieron varias cosas encima, saber que ella no esta conmigo, que nada es normal y seguro en su vida, que él no le compro ningún regalo. La verdad es admirable su capacidad de ser feliz, así con nada. Hoy la abrazaría tanto, pero tengo la certeza de que este mal día es solo mío, ella lo disfrutara desde su tierna inocencia.
Y otro día mas sola, otro maldito domingo que odio, otra vez estas ojeras de maquillaje de la noche anterior que no valieron la pena.
Hoy me pongo a hacer un balance y recordar donde estaba hace un año y no me gusta nada. Hace un año estaba con el, ciega pero enamorada, acompañandolo en ese evento, así juntos a la par. Yo creo que darse cuenta que somos tan prescindibles para personas a las que nos entregamos enteras, duele mas de lo necesario.
Sin embargo leer en un mensaje, Te quiero ver, puede cambiarlo todo. Y entonces ves que puede salir el sol. A pesar las tristezas, a pesar las nubes, a pesar de los que ya no están y no van a volver, a pesar del amor que no fue, a pesar de las perdidas esperanzas, a pesar de la soledad.
Hoy es Domigo y por mas que odie profundamente este día, intentare que sea distinto. Mañana la crónica de la "NOCHE DEL DOMINGO".

Paralelismos!

Hurgando en la web, encontré un blog que se llama blog mascotero

((( http://http//buscarmascotas.com.ar/wordpress/?p=259 ))), y me detuve en uno de los artículos. Mientras avanzaba en la lectura, se me cruzaron varias cosas por la cabeza. Voy a dejar por acá el post a ver que opinan... Haré un un divertido paralelismo... veamos

El sentido de independencia en el gato/ hombre

El gato/hombre, como el resto de sus parientes salvajes (( mono )), tuvo en el pasado una vida libre, sin condicionamientos ni obligaciones. Por eso, su comportamiento actual es el reflejo del instinto que todavía sigue muy vivo en él. Estas pautas determinadas genéticamente le hacen saltar sobre su presa o tenderle una emboscada y, lo que es más importante, le facilitan la supervivencia cuando sale del hogar (( instinto?...))

Su mandíbula, las garras, un cuerpo ágil, y una tremenda movilidad, (( solo de algunos hombres claro )), son sus armas para procurarse comida, pájaros o roedores en un ambiente de libertad en el que su dueño/a no sea quien le proporcione el alimento necesario para la subsistencia (( te llama solo cuando lo "necesita" )). Su autosuficiencia está asegurada, (( claro que también se la puede llamar a mamá )).

Esta independencia viene determinada porque el gato/ hombre disfruta haciendo lo que desea en cada momento (( Gym, amigos , fútbol, Play )). Tiene, además, un extraordinario sentido de la orientación que le permitirá alejarse de su amo/a sin que corra riesgo de perderse: será capaz de encontrarle aunque tenga que recorrer largas distancias para ello, incluso en lugares desconocidos para él, (( se va, hace cualquiera pero siempre, y a veces por desgracia, vuelve )).

Una solitaria mascota

Si en algún momento llegara a enfermar, será difícil percibirlo. El gato/hombre, simplemente se recostará sin emitir ningún lamento que muestre su dolor y rechazará cualquier ayuda del hombre o las curas del veterinario (( cuidados de mamá o de su chica de turno, claro que a esta ultima mucho caso no le hará, si no es nada esa tosecita, (léase pulmonía) )).

Todo ello muestra cómo los instintos del gato/hombre han permanecido inalterables a través de cualquier proceso de civilización. Sus comportamientos siguen siendo los mismos con el paso de los años: el gato/hombre puede y acepta vivir con los seres humanos (( mujeres y chicos )), siempre que esta situación no afecte a su libertad o independencia.

Cazan solos, al igual que la mayoría de los felinos, a excepción del león (( o de ese grupete de amigos pavotes como él )). Descansa también en soledad, huyendo de la compañía de cualquier congénere. Y es que la soledad le ha enseñado al gato una paciente y sabia estrategia de aislamiento (( ¿te llamo un taxi? )). Necesita un espacio propio que nadie viole y no precisa de la convivencia con otros gatos (( no aguanta la competencia )).

En cuanto a la procreación, ATENCIÓN LEER LO QUE SIGUE CON MUCHISIMO DETENIMIENTO, el gato/hombre huye de compromisos ya que sólo buscará encuentros esporádicos, desentendiéndose tras los mismos. La relación de la gata/mamá, con sus crías, por el contrario, se basa en vínculos muy fuertes que duran hasta el destete. Cuando llega esta etapa, a diferencia de otros animales, la relación con el progenitor se rompe para que no exista ningún tipo de pertenencia al grupo (( claro que en el caso de muchos hombres esto es totalmente lo contrario )). De esta forma, la falta de sumisión es un rasgo dominante en este animal.

Convivencia del Gato con el hombre

Incluso en presencia de su amo/a, el felino hará siempre lo que quiera. Si, por ejemplo, alguna ventana o una puerta representa un obstáculo para él (( léase sábado a la noche )), no se molestará en maullar para que se la abran; ya se las ingeniará para que no resulte un problema en la consecución de sus objetivos.

Así, hace del hogar su morada, que compartirá con su dueño/a, pero que no tendrá cabida para huéspedes ocasionales (( en el caso de madres solteras por ejemplo )), antes de que sean meticulosamente examinados.

Todas estas características de la personalidad del gato/hombre hacen que mucha gente (( nosotras )) los considere egoístas, reservados y desagradecidos. De hecho, al principio el animal huirá de las caricias, no permanecerá en la misma habitación que su amo (( me voy no duermo en una cama que no sea la mía, viste la almohada..)), se negará a permanecer en las rodillas del mismo y no responderá cuando se le llame (( el muy guacho contesta los msj solo cuando le conviene )); sólo aparecerá a la hora de la comida (( si si "esa" comida )).

Pero el/la amante de los gatos/hombre de alma libre comprenderá que estos rasgos de su carácter son los que les confieren personalidad y misterio (( ? )); que necesitan la soledad y el distanciamiento. Aún así, puede llegar a establecerse una relación de amistad (( amistad, claro, tomamos unos mates, Si!! ups lastima que me quede justo sin yerba )) con el amo/a, una relación que hace que el animal prefiera vivir en la casa de su dueño a separarse de él (( claro inversamente propocional con el hombre )).

Así es gente, esta especie de hombre / gatito, puede tener además dos facetas, que muestre una u otra depende de si nos enamoremos de él o no. Una puede ser de aquel muchacho divino, buena onda y sin compromiso..! La otra no puede acarrearnos muchas lágrimas, noches en vela mirando el cel, rogando que suene. La probabilidades de cambiar y sentar cabeza son casi nulas. Hace un repaso de esos divinos, rubios, morochos que tienen mas de 35 y siguen solteritos y no tienen ninguna intención de que eso cambie... Nosotras a esa edad ya nos preocupamos por el famoso pescadete sin vender, pero para ellos es toda una filosofía de vida.

Así que chicas están bajo aviso....!

Salud..!

Non, Je Ne Regrette Rien

Un regalo..... la letra de un muy buen tema del gorrión de París
http://www.goear.com/listen/55e02e8/non,-je-ne-regrette-rien--edith-piaf

No, no lamento nada

No! nada de nada,
No! no lamento nada
Ni el bien que me han hecho,
Ni el mal,
Todo eso me da igual!

No! nada de nada,
No! no lamento nada.
Está pagado, barrido, olvidado...
Me importa un bledo el pasado!

Con mis recuerdos
He encendido el fuego,
Mis penas, mis placeres…
Ya no los necesito!

Barridos los amores
Y todos sus temblores,
Barridos para siempre,
Vuelvo a empezar de cero.

No! nada de nada,
No! no lamento nada.
Ni el bien que me han hecho,
Ni el mal,
Todo eso me da igual!

No! nada de nada,
No! no lamento nada.
Porque mi vida,
Porque mis alegrías,
Hoy comienzan contigo... !

todavia te conozco..

El otro día me cruce a mi ex, en un campo mas suyo que mio, en su ámbito laboral, en exteriores... Yo no creo en nada, pero estaba en la fila del banco, rezando a los aztecas que no permitan verlo, cruzarlo, hasta que en ese preciso momento entra, le veo la espalda, se adelanta unos pasos, se da vuelta, me mira y duda, duda, duda... Sí, me viene a saludar:
"-hola- beso. - ¿como estas?-
-bien todo bien, ¿vos?_
-bien bien-"

Mi cara debe haber sido tal que la conversación murió ahí antes de comenzar.
Fue hasta el fondo del banco, volvió y paso a una caja, por que lo atienden sin hacer cola. Hablaba y aclaraba la garganta seguido, saludaba a uno y a otro. Y yo que estaba parada ahí en la cola, me debatía entre tirarme por la ventana, tomar rehenes, o seguir con esa cara de nada, que traducida a su idioma machista era de una Flor de Boluda, entonces me quede ahí muy quieta. Lo miraba, está igual, flaco, pelado y palido. Lo escuchaba, se notaba la incomodidad en la voz. Si le hubiera tocado las manos seguro que las tenia empapadas.
Yo sentía una mezcla de rabia, resignación y alivio, sí, todo eso mezcladito.
Cuando por fin se va, mi fila no había avanzado nada, seguía en el mismo lugar.
Se acerco directo, me agarro del brazo, me dio otro beso, me dijo con un tono marcado, raro:

"-cuidate-
-saludos- dije yo esquivando todo tipo de mirada inquisidora."

Después del "cuidate" y del beso, miro directamente a mi panza. Te explico la situación: en mi oficina hace muucho frió, por lo que, y sobre todo a la mañana me abrigo muucho, ese día tenia una polera de modal, un chaleco de lana grueso y un piloto desprendido. Cuando le vi la cara me dije a mi misma este infradotado pensó que tengo bombo... wdf?
Si estoy gorda, tengo unos 10 arriba, ganados en dos meses de desempleo, desamor, y depresión! obvio y muucha angustia oral, sin discriminar!
El caso es que el señor como se quedo con la duda le pregunto a la mujer del amigo con la que labure y que charlamos de vez en cuando. Hablando por el chat organizamos una cenita en casa, en eso me dice si por que ya me entere de que te cruzaste con.... ¿?, ha si, como vuelan las cosas, le digo, entonces me dije a mi misma se la tiro así no se siente tan viva y no me cree tan pelotuda claro, che, le digo, y no te pregunto si estoy embarazada? jajaja me dice como vuelan las cosas. El muy bobito se lo pregunto! Ni dos dedos de frente.
Lo depresivo de la situación, y cualquier mujer me va a entender, es que tu ex te encuentre gorda y no divina y despanpanante como una quisiera, en fin voy a intensificar el entrenamiento, y bue empezar la dieta, pero ojo no por él, por mi, así me rio con la carita que ponga cuando me vea con un morochio divino!


Moraleja: Sí estoy gorda pero prefiero esto a seguir con un mamerto, celoso y posesivo como vos! por que sabes que Todavía te conozco....