de sombra y ausencias

Todavía tiene la capacidad de revolverme el estomago, de modificarme el humor, y que se yo cuantas cosas mas.

Sin embargo y paradojicamente no me mueve un pelo de la cabeza. Cuando lo cruzo, lo veo como a un extraño, un hombre pequeño, un poco mas viejo cada vez, con menos pelo y mal vestido.

No he ocupado, a mi entender, aun el espacio en el que se desarrollaban todos los pensamientos relativos a su persona.

Extraño, si, pero este doloroso extrañar se remite a ese estar juntos, que alguien te espere, que alguien te pregunte, ¿Cómo estas?, que sea yo el centro de su vida.

Hoy me hacen falta tantas cosas, que ando por ahí juntando mimos furtivos, escondiendo besos, añorando abrazos.

Hoy no me falta él, me falto Yo, yo misma. Esa mujer que era entre sus sabanas, esa dama que era en su mesa, esa princesa que era en sus brazos.

Donde busco entonces esa parte que olvide en el suelo de su cuarto y no puedo recuperar, esas ansias de esperar, de ver, de tocar, de sentir.

Ando por ahí en llanta, ando por ahí desnuda, ando por ahí sin paraguas ni abrigo.

Esa, que era con él, no la encuentro. Esta que soy ahora, y que no reconozco, es tan solo una sombra que se escabulle para no ser vista, distante, solitaria, asexuada, sin mimos...

¿Especies en peligro de extinción o ya extintas ?

Fin de semana con raros entramados, rara yo, situaciones raras, sensaciones raras...

Después de un cena que tuve el viernes quede como tildada en eso de sentir ganas de llegar y tener a alguien que comparta el calentar la cama. Ando necesitando estabilidad, seguridad, y que me calienten los pies, ya que la primavera se resiste un poco.

Ayer leí un posteo de una grupo de psicólogas que se referían al amor para toda la vida, y diferenciaban el enamoramiento del primer tiempo de relación, cuando el otro es perfecto, la etapa de mariposas en la panza... (?). Del amor propiamente dicho, que es cuando somos ya conscientes de los defectos y virtudes del otro, y aun así lo aceptamos y lo elegimos día a día, tenemos planes a futuro. Destacaron también que eso no es fácil, sino que es un trabajo del que nos tenemos que ocupar diariamente. Que hoy x hoy el amor para toda la vida, no es que sea imposible pero si muy difícil...

La mayoría de nosotras creció con ideales amorosos que nada tenían que ver con lo que nos encontramos en la realidad. El famoso príncipe azul ( que dicho sea de paso voy a averiguar por es azul), aquella que lo haya encontrado que nos avise, por que yo lo sigo colocando en la categoría especie en extinción, pero por ahí quedo algún que otro ejemplar en un zoo, vaya una a saber. Sigue siendo famoso, sí, pero ahora también lo es una frase que se le hizo inseparable, "destiñe con el primer lavado", y algunos ni llegan, empiezan a chorrear antes, mucho antes.

Yo hoy me desencanto muy fácil, no es que este exigente, tendré mala suerte, no lo sé.

Tengo muchas ganas de resignar un poquito de toda esta libertad por una tarde de domingo de a dos en la cama. De decir un sábado a la noche no salgo para quedarme con vos a mirar una película. Estuve en los extremos, y este es uno. Necesito equilibrio. necesito saber que si quiero quedarme adentro un tarde, no va a ser una de atraco, cama y tv, sino de pasión, siesta y unos matecitos.

No lo busco príncipe, ni en color, busco un hombre que venga con mimos, con lindos besos, que me enamore, que me diga lo que siente por mi, que no traiga armadura pero sea un caballero.

No sé, quizá mi hombre también esté extinto. Pero lo sigo buscando.

Hoy necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza, de los postres me encargo yo. ;)

En Tu día

Segundo día complicado del año, ya son otras manos las que te acarician la cara, otra boca la que te susurra al oído, otro cuerpo suda bajo el tuyo, y en este día el festejo es de otra, ya no de mi como hace años lo fue.

Fue rara la situación, aquella que nos alejo definitivamente, ver tu rostro y que ya seas un desconocido después de tanto, después de todo... Duele mas de lo pensado.

No hay nadie en tu lugar, y seguramente sea por eso que todavía me doles un poquito, solo un poquito en un rincón.

En realidad no logro dilucidar si es que efectivamente te extraño o simplemente es mi situación actual la que me lleva esta noche a pensar en vos.

Siento mucha soledad a veces, sí, sobre todo los malditos domingos. Día de familia, día de amor, tardes lluviosas de pasión, que se me cambiaron por eternos días de soledad, añoranzas, encierro voluntario, pensamientos ajenos a la realidad, reproches.

Hoy estoy a las puertas de un nuevo comienzo, de algo que puede ser que sea ALGO.. Y no quiero compararte, no quiero que te cueles en mis pensamientos, que mis manos no quieran otro cuerpo, que mi boca no bese otra boca, que mis mimos se escondan ahí en el fondo, en el rincón, donde vos todavía estas.

Quiero poder cerrar mis ojos y dejar que fluya la pasión que ya no encuentro sin ti.

Esperemos a mañana, esperemos a ver que pasa, SÍ, tengo expectativas de que pueda llegar a suceder, pero como siempre me lanzo al vacío, sin saber si el piso esta cerca o lejos, no se trata de vivir la vida sino de perderla con la menor culpa posible....

Para el Anecdotario......

Hace mucho que no escribo, hace mucho que no puedo hilar estas cosas que pasan en palabras que no sean de reproche, de tristeza.

Han pasado un montón de cosas, de todo a nada, de nada a nada. Cosas impensadas, anécdotas realmente de novela.

Era viernes cuando decidí aceptar su propuesta. Hace tiempo veníamos hablando por chat. Era encantador, de mi edad (?), buen trabajo pero viviendo con papi y mami. Gente en común. Organizamos una cena, vino del que me gusta, postre, todo. Yo esta muy dudosa, quien no pasó por esa experiencia de la primera cita, ese nerviosismo, esa inseguridad que le agarra a una?, me resulta, hasta podría decir, desagradable verme en esa situación, en aparente desventaja, que se yo, pavadas de una.

Hablando con una amiga, le contaba mi inseguridad y mis ganas de cancelar, ella con su buen juicio me dijo que no, que le ponía fichas, que iba a salir todo bien. (aclaración al margen, hasta ese momento cualquiera me hubiera dicho lo mismo, que valía la pena, que probara)

Me dispuse a arreglar mi departamento, acogedor según me dijo uno que se enamoro en una semana.... en vez de decir "que depto chiquito", y en vez de decir que se calentó en una semana,

pero bueno ese es otro tema y no me quiero salir, aún, de la vaina. Seguí con un buen baño, arreglo del pelo, pero cuando quise mirar la hora, es muuuuy tarde y el ya estaba por llegar. Puntual, como supuse, así fue.

Tenia la comida planeada así que mientras charlábamos yo hacia la preparación experimental.

Agradable, la charla y él, distendida, con risas de por medio.

En un momento el caballero, vamos por ahora a llamarlo así, me pregunta donde esta el baño, normal, quien se iba a imaginar.

Yo seguía en la cocina, pero para mi mala o buena suerte el baño esta al ladito no más. No se por que, aunque supongo que debe ser por que estoy acostumbrada a escuchar a la gorda cuando va al baño por que casi nunca aprieta el botón, me di cuenta cuando salió, después de un rato, que no había escuchado ruido a agua. Todo hasta acá puede sonar raro, detallista o de maníaca, pero ya están a punto de entender.

En fin, nos sentamos a cenar, descorche del vino, copas gigante, ambiente propicio. Pasaron 5´minutos... si si si sonó el celular del muchacho. Conversación:

hola, amigo que te paso?

pero te paso algo?

uh bueno que garrón, dame... dame 10´ listo listo chau.

En ese momento no hace falta que diga que me paso por la mente, toodo lo que me paso por la mente, lo del baño, las dudas, las inseguridades, todas hechas realidad.

Después de 3´calculo, "me dice mil disculpas, justo hoy, con lo que espere para conocerte, pero este no me dijo que le paso y me dejo preocupado..." y bla bla bla. De mas esta decir que yo ya desayunada de la situación, aunque sin poder aun caer en lo que estaba sucediendo, lo miraba con ganas de asfixiarlo, pegarle una patada en la cabeza, pero mantuve una sonrisa como de ya me di cuenta de todo, dejá anda tranquilo. Mientras me seguía hablando yo me perdí mentalmente.

Se paro, yo me quede sentada en la mesa como si nada, ¿cerras? me pregunto, ah si le dije, se puso el abrigo y sin saludo de por medio Huyo raudamente hacia su impecable auto negro.

Cerré la puerta, me senté en el sillón, mire el vino sin tomar, la comida sin comer, pensé en el helado intacto en la heladera.

Estaba perpleja, para que mentir, desconcertada, amargada, lastimada como un oso que va a la cueva a lamer sus heridas.

Le mande un msj de txt a mi amiga, y enseguida me llamo, "decime ya que paso!!"

cuando le conté, se me caían las lágrimas, no se bien por cual de todas las cosas que estaba sintiendo. Por, ahora si, suerte para mi, cuento con gente que no me deja en pampa y la vía.

Mi resolucion fue, me tomo el vino y que sea lo que sea.

Y así fue, todo el vino (será el que busca la mona? Mona fui yo quiennnnnn se tomó tooodo el vino oh oh oh oh oh oh), blanco, dulce, aunque no muy frío. comí muy poco helado, la comida síque no la pude probar. Lloré, me reí, pensé mucho, y reafirme supuestos negativos hacia los hombres.

En fin, una anécdota mas, para el anuario de curiosidades de una soltera.

P Q ?

Como te arranco de la cabeza, tu imagen, tus fotos, tu cuerpo, estoy noqueada, perdí la consciencia.
Después de todo lo que nos paso, de todo lo que nos hicimos, lo bueno, lo malo, como te puedo extrañar, como te tengo tan presente todavía, ¿por qué?... POR QUÉ?... es una pregunta que nadie me responde, sin recurrir claro al simplismo de decirme que todavía lo quiero, no, no se trata de eso, se trata en realidad de eso que siento cuando me acuesto sola, cuando el día me pega una cachetada y no tengo hombro donde llorar, cuando me entero que no soy tan fuerte, que ya estoy grande para algunas cosas, que con todo no puedo.
Hoy te digo que te necesito, que esta vida es mucho mas difícil sin vos. Aunque ya no tengas rostro definido, aunque ya tu nombre se haya diluido por ahí, aunque ya tus manos, esas que yo adoraba, no sean mas que un par de miembros desconocidos.
Es triste verme así, es triste como estoy, gorda, en el punto de partida, siempre en el punto de partida. No avanzo, mi mente siempre va mas allá pero yo no avanzo.

Descargando...

Fue una semana bastante complicada, enfrentar sola muchos bardos de laburo, enfretar que me siento muy sola, enfrentar que me defrauden una vez mas, enfrentar que mi cabeza es un licuadora y duele, en fin una sumatoria de cosas que hicieron que hoy explote y no se si fue con la persona indicada, desde acá si alguna vez me lees te pido disculpas amigo.
Insomnio, acidez, una tormenta en la panza. La mente me esta enfermando el cuerpo, tengo una carga de mala onda encima que me pesa demasiado.
Un nudo en la garganta, que bloquea todo, hablar, comer, sentir, reacciones.
Me siento tan sola a veces, solo me aferro a ella que es mi oasis, que suerte que la tengo, que suerte que esta conmigo, que suerte cada vez que me dice: Te amo mami!
No puedo despejar la cabeza, el deporte tampoco me ayudo hoy, en vez de ser como siempre una liberación, un cambio de aire, la recarga de pilas, se sintió como una gran frustracion.
La puta madre nunca saldrá nada bien en mi vida?
Sorry por todo esto, necesitaba un descarga...
Mañana sera otro día, volveré a la carga dando lo mejor que me salga.

De culpas y bloqueos

No esta nada bueno lo que vengo escribiendo, ni tampoco lo que me pasa. Siempre intento ver el vaso medio lleno pero todo conspira para que no sea así, y llega un momento en el que eso ya no depende de mí.

Sigo con un terrible bloqueo emocional, que cuando creo superar aparece mostrando sus garras. No soy sensible a las palabras dulces, a las caricias, a los besos, a la atención. Me molesta, me asusta, me escapo, no se como enfrentarlo muchas veces. Ponerse de escudo que el chamuyo es la principal característica de "todos" los hombre no esta bueno. Alguno distinto tiene que haber pero no puedo siquiera percibir unas palabras sincera.

Cuando siento que me equivoco y tengo que sacudirme las miserias parece que todo cambia. Pero al ratito todo sigue ahí.

No voy a deslindarme culpas, a veces no soy sincera ni conmigo misma., pero cuanta culpa es tuya. Aunque en realidad claramente es mucha mas mía, por permitirte, por dejarte estar, por dejarte invadir, colmar, conquistar cada partícula de mi ser. Me volví ciega, me entregue, y cuando creí que tenia todo bajo control, de pronto pateaste el tablero y voló todo por el aire, mi esperanzas de pareja, mis certezas, mi seguridad. Aunque yo ya había tomado la decisión de dejarte, basto que la acataras al pie de la letra para que todo fuera distinto, doloroso.

Hoy no es amor, no es extrañarte, no es necesitarte, son recuerdos, son momentos de añoranza de aquellos tiempos felices, felices en apariencia, son quizá esas cosas que no hablamos y que ahora me pesan.

Cuantas preguntas, cuanta recriminacion, cuanto enojo, la bomba me explotó en la cara y no vi que estaba ahí. Muchas veces los peores ciegos somos aquellos que gozamos de una vista perfecta.

Que ganaría con enfrentarte, tirarte en la cara esta porqueria que se fue acumulando. Te quedarías ahí parado, mirandome con esa cara de nada que pones a veces, no me dirías mucho, nada.

Seguir masticando esto es un laburito bastante amargo, pero que emprendo día a día con toda resignación, esperando que cualquier esquina sea propicia para escupir todo.

Siempre hay alguien que esta peor que uno

Como decía Sandro, tengo un mundo de sensaciones, pero no están buenas como las que describía el gitano.
Tengo el estomago en la mano, con esta gastritis que me dobla en dos, un alergia no se de que en la espalda que pica mucho, si señores soy un desastre.
Sin embargo miro alrededor y digo no todo es tan malo, tengo un hija hermosa con la que peleo bastante, a pesar de sus 5 años parece que fuera una pre-adolescente. tengo también mi casita de zapatos, no mía pero ahora un poquito si, mi mesa ratona, mis libros, mi futon, mi tele, mi notebook, mi mesa encastrada.
Hay días en los que el solo levantar la cabeza de la almohada cuesta, cuesta despegarse, abrir los ojos y ver que todo sigue su procesión, su interminable ciclo.
Los amigos, hacen de estos días una estrella brillante en un cielo nocturno.
Gracias a ellos que están, gracias a la vida por dame al amor de mi vida, gracias por darme una oportunidad cada día.

Pero que tengo que hacer para sacar todo lo que tengo atragantado, todo esto que esta reprimido en la garganta y a veces no deja pasar siquiera el aire. pero ese es tema para otro post.

Ahora que agradecí, ¿puedo volver a pedir?

Noche rara señores..

Si así fue, rara. llego media hora tarde, mucho no me gusto que me haga esperar pero todo bien no empecemos así vamos a ponerle onda.
Nos reímos, hablamos. Fueron de esas charlas entrecortadas, triviales. que hiciste de tu vida, uff todo eso? que vida aburrida la mía..!
Viajes, cambios de domicilio, laburos. Que se yo, cosas de las que la gente habla como para no darle el inevitable beso a un cuasi desconocido.
Las cosas se fueron dando, y llegaron los besos y los mimos. Aquí me detengo, eso es lo que necesito, mimos podría haberme quedado toda la noche bajo los abrazos y las caricias en la espalda. Son los momento en los que el mundo se para y solo sos vos dentro de ese lugar.
Obviamente te ves en la disyuntiva de hasta donde. No, hoy no te dejo comerme toda a besos, le dije respondiendo a sus reiteradas preguntas. Habrá pensado "es un histérica", no sé, lo dudo. Y si así fue lo siento. Sentí que no era el momento y no hay mucha mas explicación que esa realmente.
No me quito el sueño, lo que al día siguiente lo percibí como una mala señal, profundizado por ese maldito sueño, si otra vez con él. Hablando con una amiga llegamos a la conclusión que son cosas atragantadas que tengo por decirle, que todo llega y ya la vida nos va a volver a cruzar.
Mientras tanto no voy detenerme a esperar. Esta es un nueva oportunidad de sentirme bien y sino la dejare pasar como las demás, luego veremos.
Por que perdemos eso de cuando eramos adolescentes, ese apuro por vernos, por tocarnos, eso que nos sacaba el sueño y no dejaba que paremos de pensar. Estoy empezando a pensar seriamente en que las mariposas estomacales son una especie en grave peligro extinción, y que las ultimas especias están muy lejos de acá.
La verdad no esta buena la sensación de vacío posterior, de como "aquí no ha pasado nada", cuando tenes a alguien diciendote por horas lo linda que sos y haciendote reír.
No sé, quizá en el fluir de las cosas algo sucederá, este es solo el día después.

Te extraño conmigo

Estos días han sido bastante raros, cargados. Darse cuenta que no llego a cubrir los gastos, ver que mi proyecto no va ni para atrás ni para adelante y tener que decirle adiós a mis sueños de unas lindas vacaciones en Brasil, hace que mi cabeza se ponga en piloto automático.
Hablar con alguien nuevo es un rato de distensión, un buen momento. La tele no ayuda, se me revolvio la panza cuando vi a Marley comer alimento para perros, cuando no encuentro donde no hablen del millonario, mezcla de Jhonny Bravo con un sorprecita berreta de un jack, entonces termino con sobredosis de Simpsons.
Día del niño sin niña. Cuando me desperté se me vinieron varias cosas encima, saber que ella no esta conmigo, que nada es normal y seguro en su vida, que él no le compro ningún regalo. La verdad es admirable su capacidad de ser feliz, así con nada. Hoy la abrazaría tanto, pero tengo la certeza de que este mal día es solo mío, ella lo disfrutara desde su tierna inocencia.
Y otro día mas sola, otro maldito domingo que odio, otra vez estas ojeras de maquillaje de la noche anterior que no valieron la pena.
Hoy me pongo a hacer un balance y recordar donde estaba hace un año y no me gusta nada. Hace un año estaba con el, ciega pero enamorada, acompañandolo en ese evento, así juntos a la par. Yo creo que darse cuenta que somos tan prescindibles para personas a las que nos entregamos enteras, duele mas de lo necesario.
Sin embargo leer en un mensaje, Te quiero ver, puede cambiarlo todo. Y entonces ves que puede salir el sol. A pesar las tristezas, a pesar las nubes, a pesar de los que ya no están y no van a volver, a pesar del amor que no fue, a pesar de las perdidas esperanzas, a pesar de la soledad.
Hoy es Domigo y por mas que odie profundamente este día, intentare que sea distinto. Mañana la crónica de la "NOCHE DEL DOMINGO".

Paralelismos!

Hurgando en la web, encontré un blog que se llama blog mascotero

((( http://http//buscarmascotas.com.ar/wordpress/?p=259 ))), y me detuve en uno de los artículos. Mientras avanzaba en la lectura, se me cruzaron varias cosas por la cabeza. Voy a dejar por acá el post a ver que opinan... Haré un un divertido paralelismo... veamos

El sentido de independencia en el gato/ hombre

El gato/hombre, como el resto de sus parientes salvajes (( mono )), tuvo en el pasado una vida libre, sin condicionamientos ni obligaciones. Por eso, su comportamiento actual es el reflejo del instinto que todavía sigue muy vivo en él. Estas pautas determinadas genéticamente le hacen saltar sobre su presa o tenderle una emboscada y, lo que es más importante, le facilitan la supervivencia cuando sale del hogar (( instinto?...))

Su mandíbula, las garras, un cuerpo ágil, y una tremenda movilidad, (( solo de algunos hombres claro )), son sus armas para procurarse comida, pájaros o roedores en un ambiente de libertad en el que su dueño/a no sea quien le proporcione el alimento necesario para la subsistencia (( te llama solo cuando lo "necesita" )). Su autosuficiencia está asegurada, (( claro que también se la puede llamar a mamá )).

Esta independencia viene determinada porque el gato/ hombre disfruta haciendo lo que desea en cada momento (( Gym, amigos , fútbol, Play )). Tiene, además, un extraordinario sentido de la orientación que le permitirá alejarse de su amo/a sin que corra riesgo de perderse: será capaz de encontrarle aunque tenga que recorrer largas distancias para ello, incluso en lugares desconocidos para él, (( se va, hace cualquiera pero siempre, y a veces por desgracia, vuelve )).

Una solitaria mascota

Si en algún momento llegara a enfermar, será difícil percibirlo. El gato/hombre, simplemente se recostará sin emitir ningún lamento que muestre su dolor y rechazará cualquier ayuda del hombre o las curas del veterinario (( cuidados de mamá o de su chica de turno, claro que a esta ultima mucho caso no le hará, si no es nada esa tosecita, (léase pulmonía) )).

Todo ello muestra cómo los instintos del gato/hombre han permanecido inalterables a través de cualquier proceso de civilización. Sus comportamientos siguen siendo los mismos con el paso de los años: el gato/hombre puede y acepta vivir con los seres humanos (( mujeres y chicos )), siempre que esta situación no afecte a su libertad o independencia.

Cazan solos, al igual que la mayoría de los felinos, a excepción del león (( o de ese grupete de amigos pavotes como él )). Descansa también en soledad, huyendo de la compañía de cualquier congénere. Y es que la soledad le ha enseñado al gato una paciente y sabia estrategia de aislamiento (( ¿te llamo un taxi? )). Necesita un espacio propio que nadie viole y no precisa de la convivencia con otros gatos (( no aguanta la competencia )).

En cuanto a la procreación, ATENCIÓN LEER LO QUE SIGUE CON MUCHISIMO DETENIMIENTO, el gato/hombre huye de compromisos ya que sólo buscará encuentros esporádicos, desentendiéndose tras los mismos. La relación de la gata/mamá, con sus crías, por el contrario, se basa en vínculos muy fuertes que duran hasta el destete. Cuando llega esta etapa, a diferencia de otros animales, la relación con el progenitor se rompe para que no exista ningún tipo de pertenencia al grupo (( claro que en el caso de muchos hombres esto es totalmente lo contrario )). De esta forma, la falta de sumisión es un rasgo dominante en este animal.

Convivencia del Gato con el hombre

Incluso en presencia de su amo/a, el felino hará siempre lo que quiera. Si, por ejemplo, alguna ventana o una puerta representa un obstáculo para él (( léase sábado a la noche )), no se molestará en maullar para que se la abran; ya se las ingeniará para que no resulte un problema en la consecución de sus objetivos.

Así, hace del hogar su morada, que compartirá con su dueño/a, pero que no tendrá cabida para huéspedes ocasionales (( en el caso de madres solteras por ejemplo )), antes de que sean meticulosamente examinados.

Todas estas características de la personalidad del gato/hombre hacen que mucha gente (( nosotras )) los considere egoístas, reservados y desagradecidos. De hecho, al principio el animal huirá de las caricias, no permanecerá en la misma habitación que su amo (( me voy no duermo en una cama que no sea la mía, viste la almohada..)), se negará a permanecer en las rodillas del mismo y no responderá cuando se le llame (( el muy guacho contesta los msj solo cuando le conviene )); sólo aparecerá a la hora de la comida (( si si "esa" comida )).

Pero el/la amante de los gatos/hombre de alma libre comprenderá que estos rasgos de su carácter son los que les confieren personalidad y misterio (( ? )); que necesitan la soledad y el distanciamiento. Aún así, puede llegar a establecerse una relación de amistad (( amistad, claro, tomamos unos mates, Si!! ups lastima que me quede justo sin yerba )) con el amo/a, una relación que hace que el animal prefiera vivir en la casa de su dueño a separarse de él (( claro inversamente propocional con el hombre )).

Así es gente, esta especie de hombre / gatito, puede tener además dos facetas, que muestre una u otra depende de si nos enamoremos de él o no. Una puede ser de aquel muchacho divino, buena onda y sin compromiso..! La otra no puede acarrearnos muchas lágrimas, noches en vela mirando el cel, rogando que suene. La probabilidades de cambiar y sentar cabeza son casi nulas. Hace un repaso de esos divinos, rubios, morochos que tienen mas de 35 y siguen solteritos y no tienen ninguna intención de que eso cambie... Nosotras a esa edad ya nos preocupamos por el famoso pescadete sin vender, pero para ellos es toda una filosofía de vida.

Así que chicas están bajo aviso....!

Salud..!

Non, Je Ne Regrette Rien

Un regalo..... la letra de un muy buen tema del gorrión de París
http://www.goear.com/listen/55e02e8/non,-je-ne-regrette-rien--edith-piaf

No, no lamento nada

No! nada de nada,
No! no lamento nada
Ni el bien que me han hecho,
Ni el mal,
Todo eso me da igual!

No! nada de nada,
No! no lamento nada.
Está pagado, barrido, olvidado...
Me importa un bledo el pasado!

Con mis recuerdos
He encendido el fuego,
Mis penas, mis placeres…
Ya no los necesito!

Barridos los amores
Y todos sus temblores,
Barridos para siempre,
Vuelvo a empezar de cero.

No! nada de nada,
No! no lamento nada.
Ni el bien que me han hecho,
Ni el mal,
Todo eso me da igual!

No! nada de nada,
No! no lamento nada.
Porque mi vida,
Porque mis alegrías,
Hoy comienzan contigo... !

todavia te conozco..

El otro día me cruce a mi ex, en un campo mas suyo que mio, en su ámbito laboral, en exteriores... Yo no creo en nada, pero estaba en la fila del banco, rezando a los aztecas que no permitan verlo, cruzarlo, hasta que en ese preciso momento entra, le veo la espalda, se adelanta unos pasos, se da vuelta, me mira y duda, duda, duda... Sí, me viene a saludar:
"-hola- beso. - ¿como estas?-
-bien todo bien, ¿vos?_
-bien bien-"

Mi cara debe haber sido tal que la conversación murió ahí antes de comenzar.
Fue hasta el fondo del banco, volvió y paso a una caja, por que lo atienden sin hacer cola. Hablaba y aclaraba la garganta seguido, saludaba a uno y a otro. Y yo que estaba parada ahí en la cola, me debatía entre tirarme por la ventana, tomar rehenes, o seguir con esa cara de nada, que traducida a su idioma machista era de una Flor de Boluda, entonces me quede ahí muy quieta. Lo miraba, está igual, flaco, pelado y palido. Lo escuchaba, se notaba la incomodidad en la voz. Si le hubiera tocado las manos seguro que las tenia empapadas.
Yo sentía una mezcla de rabia, resignación y alivio, sí, todo eso mezcladito.
Cuando por fin se va, mi fila no había avanzado nada, seguía en el mismo lugar.
Se acerco directo, me agarro del brazo, me dio otro beso, me dijo con un tono marcado, raro:

"-cuidate-
-saludos- dije yo esquivando todo tipo de mirada inquisidora."

Después del "cuidate" y del beso, miro directamente a mi panza. Te explico la situación: en mi oficina hace muucho frió, por lo que, y sobre todo a la mañana me abrigo muucho, ese día tenia una polera de modal, un chaleco de lana grueso y un piloto desprendido. Cuando le vi la cara me dije a mi misma este infradotado pensó que tengo bombo... wdf?
Si estoy gorda, tengo unos 10 arriba, ganados en dos meses de desempleo, desamor, y depresión! obvio y muucha angustia oral, sin discriminar!
El caso es que el señor como se quedo con la duda le pregunto a la mujer del amigo con la que labure y que charlamos de vez en cuando. Hablando por el chat organizamos una cenita en casa, en eso me dice si por que ya me entere de que te cruzaste con.... ¿?, ha si, como vuelan las cosas, le digo, entonces me dije a mi misma se la tiro así no se siente tan viva y no me cree tan pelotuda claro, che, le digo, y no te pregunto si estoy embarazada? jajaja me dice como vuelan las cosas. El muy bobito se lo pregunto! Ni dos dedos de frente.
Lo depresivo de la situación, y cualquier mujer me va a entender, es que tu ex te encuentre gorda y no divina y despanpanante como una quisiera, en fin voy a intensificar el entrenamiento, y bue empezar la dieta, pero ojo no por él, por mi, así me rio con la carita que ponga cuando me vea con un morochio divino!


Moraleja: Sí estoy gorda pero prefiero esto a seguir con un mamerto, celoso y posesivo como vos! por que sabes que Todavía te conozco....

VoS sAbEs ...

Recien lei algo que realmente me hace sentirme menos sola, una mujer, 31 años, independiente, confirmo mis sospechas. Menos mal que tuve a mi gorda y de joven. Que seria de mi hoy. Sí, ella me cambio la vida, redireccionó mi vida, me mostro el camino, despues hubo aciertos y errores de mi parte pero todo fue en pro de construir mi castillito de arena para ella. Y hoy cada vez que la miro encuentro en esos ojitos la fuerza para que mi ejercito enfrente la lucha diaria.

VoS sAbEs, CoMo Te EsPeRaBa, CuAnTo Te DeSeAbA.....
No Si VoS sAbEs...

La frase: No EsToY nUnCa MaS sOlA......

Encuentros anonimos

Su mirada me penetraba hasta lo más profundo. Así tierna y dulcemente. Yo lo miraba, percibía a lo lejos su deseo. El recorría mis pecho, se metía en mi escote, bajaba a mi ombligo hasta que sus ojos llegaban a mi entre pierna.
Su boca saboreaba mi anhelo, su lengua asomaba apenas por entre sus labios.
Yo lo miraba distraidamente, no quería que él sintiera que me moría de ganas de que me posea, que me tome y me lleve por ahí. Ya podía imaginar sus manos sobre mis pechos, acariciándolos, presionando hasta el límite. Luego su mano en mi espalda, con un solo dedo recorriendo mi columna, yo sintiendo ese estremecimiento. Luego sus caricias en mis muslos, rodeándolos, dibujando su forma. De pronto su tacto bajando por mi panza hasta mi pubis, buscando su punto, así suave, lento, pero con sus movimientos ansiosos.
Mis ojos cerrados me trasladaron allí, con él. El calor comenzó a subir por mis brazos, lo sentí desbordar mis mejillas. Alguien pronunciado mi nombre me volvió al lugar. Y él ya no estaba.
Maldije mi momento de inconsciencia, lo había perdido.
La fiesta siguió, con sus charlas, el alcohol, la noche estrellada. La música sonaba perfecta.
Los amigos intentando presentarme a algún soltero que pescaban por ahí. Pero yo seguía con él en mi cabeza, por decirlo de alguna manera.
Me disculpo y me dispongo a ir al tocador, atravieso la puerta que conectaba el patio con el living, esquivando unos bellos muebles, tome el pasillo que me habían indicado para llegar. Cuando lo veo, ahí saliendo del lugar al que yo iba. Lo mire y no se que busque en su rostro. Era un hombre sumamente hermoso, sus facciones hubieran puesto celoso al mismo Aquiles.
-hola- dejo deslizar.
-hola- conteste tímidamente.
Es en esos momentos en los que mis mejillas me delatan tornándose de un intenso rojo.
Me tomo de la muñeca izquierda, y la coloco en su nuca, me beso de una manera que logro casi aflojar mis rodillas. Estábamos a tan solo unos pasos del baño, me tomo de la mano y me llevo allí.
La puerta fue trabada, un beso me arrojo contra el lavabo, mis piernas rodearon su cadera.
Tuvimos ese apuro de adolescentes, esa urgencia de habernos encontrado después de mucho tiempo, él mío y yo, toda suya.
Mi vestido, sus pantalones, su camisa, nuestra ropa interior.
La traspiración me nublaba la vista. Los sonidos.
Lo sentí dentro de mí. Con sus movimientos, sus ojos clavados en mí. Sus manos no dejaron espacio huérfano de él.
Su boca sabía a menta, su perfume era verdaderamente embriagador.
Me perdí, me deje llevar.
Sus manos en mi espalda eran el paraíso.
Cuando me volvió de frente al espejo, me tomo todo lo suavemente que en ese momento se permite del cuello, guiándome, moviéndome.
Su otra mano iba de mis pechos a mi cintura, a mi panza. Me sostenía fuerte.
Apoyo su frente entre mis omóplatos, sentí su agitación, su respiración caliente sobre mí.
Observe sus hombros por el espejo, estaban muy formados, aunque no era un hombre demasiado corpulento, sus formas dejaban entrever un estado físico óptimo.
Sus manos eran grandes, sus dedos anchos. Su cabello corto, negro y brillante. Su torso carecía casi por completo de bello.
Su pene era grande, recuerdo que cuando me penetro, lo hizo despacio, y fue doloroso y placentero a la vez.
No quería dejar que salgo de mí. Lo quería dentro, así quieto.
No sabía su nombre, pero tampoco se lo pregunte.
El dijo – excelente-abrocho su camisa, su pantalón y su cinto.
Yo arregle mi pelo, revise mi maquillaje.
Abrí la puerta y salí.

Coincidencias

La nostalgia crece, coincidencias que te rompen los ya maltratados ovarios y esta maldita alergia.
Este estado me está asustando demasiado. Es harta conocida la situación pero con muchos años más, más experiencia (que por lo visto de mucho no me sirve) y ese sentimiento oprimiendo el pecho de nuevo, pero es distinto. Todos los amores son distintos.
Hoy que el amor no es una regla, sino tan solo la excepción a la misma, añoro mucho esas noches de abrazos interminables. Sus manos, extraño sus manos.
Si, espero su cuerpo en mi puerta, juro que sin preguntas le daría un beso gigante. Lo haría mío, le quitaría toda la ropa con apuro, con necesidad de él. Dejaría que me posea, que me haga suya.
Imagina el momento en el que la mujer que amas venga y te diga:

“Eh venido aquí para ser toda tuya”

Ya habrá tiempo para que volvamos a lastimarnos, a reprocharnos los sucesos.
Ahora solo dame eso que nos negamos durante tantas noches en vela.
Te acordas que una vez te dije, luego de una pelea:

“perdemos tiempo amor, perdemos tiempo en esto de discutir por nada”

Cuanto culpa era mía, cuanta tuya ya no importa, fue de los dos no saber cuidar eso que estaba en una época aprendiendo a crecer.
Este es el tratado de paz que hago con mis sentimientos y con mi visión de los hechos.
Te felicito por rehacer tu vida tan pronto, ojo no es un reproche, es de corazón. Y quizá viendo que en mi caso, como ya te dije el amor es solo la excepción a la regla, todo cuesta mucho mas, por eso me sale esto.
El amor ya golpeara a mi puerta o quizá sea yo quien golpee a la suya, en todo caso este proceso, esta maldita procesión duele y trae cosas que no quiero que vuelvan pero que siguen ahí.

Creer...

Le hacían falta todas las cosas, necesitaba su rostro, sus manos, su cuerpo.
Cada noche el otro lado de la cama era un abismo sin sus brazos alrededor.
Sus besos, cuando la despertaba en medio de la noche con lujuria, con apuro.
Esas noches en vela hablando, solucionando los problemas mundiales dentro de esas cuatro paredes. Cuando se tentaban de risa. Esas luchas en el cuadrilátero que era la cama.
Los abrazos, los dolores compartidos, las manos entrelazadas, las miradas cómplices.
Ella había llegado a un punto en el que todo a su alrededor era arena movediza, no había nada seguro más allá de su propia soledad.
Costaba levantarse, costaba despegarse de esa depresión de abrir los ojos y que todo esté ahí todavía, que todo siga igual.
La realidad, no era que su vida esteba girando aun en rededor de ese hombre, era que por primera vez estaba sola, sin teléfono que suene, sin timbre. Sola y pensando en que sus manos ya tocan a otra, que besa a otra, que penetra a otra.
Imaginar cuantas veces pensó en ella durante esos meses, cuantas veces la añoro, que cosas necesito, que cosas encontró que suplieron esos huecos.
Hasta que llego él.
Ella no esperaba nada, no buscaba nada, la nube de tristeza que la cubría no le permitía ver el mundo en colores.
Aquel otro hombre no pidió permiso, seco sus lágrimas, la cubrió de sol y risa, la tomo de la mano y se la llevo.
Cuando se quiso dar cuenta ya era otra, volvía a tener vida, luz en los ojos.
Comparar para ella fue inevitable pero solo al principio por que fue bueno darse cuenta que había otra cosa, que otra cosa era posible.


Todos los amores que tenemos a lo largo de nuestras vidas son diferentes entre sí, distinta intensidad, otra piel, maneras, formas. Pero sobre todo el amor es diferente, tu primer hombre, tu primer “sin compromiso”, el padre de tus hijos, del que te enamoras de nuevo, ese amor que te tomo por sorpresa después de tanto tiempo, de tantas cosas, de tanta independencia.
Nunca pero nunca dejemos de creer en ese amor que nos cruza a la vuelta de la esquina, no pide permiso y nos lleva a otro mundo que no es más que el de los sueños compartidos, muy a pesar de la edad, la etapa de la vida, o de cuan bloqueados estemos.

Certezas

Cada día me haces menos falta.
Me asusta no haber llorado. No haber derramado ni una lágrima.
Ya deje de temblar, era verdad ya no te amaba, pensaba que había sido una pantomima, pero era verdad. La duda que me queda ahora es: te ame realmente, me desencante? Que sucedió.
Estoy bloqueada, retraída. Necesito estar sola en el más amplio sentido de la palabra.
Necesito música, lectura, estudio, llenar la bañera y hundirme hasta la nariz.
Todo va pasando, y es un alivio que todo se vaya yendo despacio, la imagen ya no me atormenta, de noche duermo.
La otra mañana me desperté sobresaltada, había soñado con vos, tratabas de darme mil explicaciones, te dije tantas cosas que sentí un profundo alivio cuando amaneció…
Me siento cada día más segura, segura de mí, de mi vida, de mis cosas, del apoyo que tengo, del “911” del sábado a la noche, segura de que puedo hacer y deshacer y a nadie le importa.
Si es verdad que el sol se está apagando quiero disfrutar de todo, ver correr a mi hija por un verde pasto, escuchar su risa, sentir sus besos.
Que te puedo decir: me estoy encontrando, conociendo.
Entrar en un bar, sentarme junto a la ventana con un té humeante y que el sol me entibie, leer, pensar, dejar pasar las horas, ahí yo sola en el mundo, solo yo, sin hablar, sin escuchar a nadie.
Ya no estoy tan pendiente del celular, es un avance importante. No espero, ya no te espero.
Ahora sonrío mas, mi humor varía pero en general ha cambiado, me ven mejor. Si tengo algunos kilitos de más, pero de placer.
¿Donde estuve todo este tiempo? Fueron años y años, no desperdiciados, sin embargo con faltantes importantes. Dejando cosas de lado, que hoy intento recuperar.
Viajar, eso voy a hacer, viajar, sola, sentirme desconocida, anónima, reírme, hablar conmigo, conversarme, que siento, que quiero, que espero.
Hoy tengo la Certeza que quien venga vendrá, pero tengo claro que también se ira.

hoy es feriado

Suena el despertador, abro los ojos, tengo un poco de frío. me voy vuelta, me tapo mas.
Fue un sueño profundo, me costo dormirme, la imagen me torturaba.
Cuando recupere la consciencia me di cuento que estaba todo ahí todavía, que el sol no había podido disipar lo de la noche anterior, me vuelve a doler el pecho, los pensamientos tomaron peso y son una carga que cuesta llevar de camino al trabajo.
Siento los ojos hinchados y no paro de bostezar. Me duele el cuerpo, las piernas específicamente.
La pelota que tengo dentro sube y baja. Estuvo en mi garganta, pero luego bajo a la boca del estomago para inflarse aun mas, se me fue el hambre, cosa imposible en mi.
Ya lo sabia, pero la imagen fue una patada de karate en la quijada, recordándome que todo siguió y que la única que se quedo tapando el sol con un dedo fui yo.
No extraño la que era. Todo se dio en el mismo día en que había decidido cambiar el prisma por uno un poco mas colorido, un cambio que mi cuerpo y mi mente me estaban pidiendo hace un buen rato.
Me hubiera gustado quedarme todo el día en la cama, pero salir y sentir ese viento con un sol pálido pero que brilla como todo su esplendor fue un buena opción.
Junto con su ida llego el invierno. Cada día es un aprendizaje.
El secreto y no tanto esta ahora en mirar para adelante, en seguir la lucha diaria de ser un poquito mas feliz cada día.
Si, hoy es un día raro, siento que me exploto un bomba en la cara y ahora estoy en sala de recuperación, tranquila, sola, en paz, pero con el sonido y la imagen de la explosión todavía acosándome cada vez que cierro los ojos.
Es solo el día después, el ejercito retrocede solo por hoy, para recuperar fuerzas y así esperar al enemigo diario mejor plantado. Hoy es feriado.

Pesada

El cielo esta nublado, hoy me desperté con un peso extra, no se debe ser cansancio o quizá mi primer día femenino tenga que ver.
La realidad es que los días van pasando y ya no me pesa tanto estar sola, según.
Eh llegado al punto en que creo que hago todo mal, como mujer, como madre, como ama de casa (jua!). El tema con la chiquita es complicado, va de una casa a la otra, el padre, la abuela, la otra abuela, a casa.
Ella es un ángel, pero la verdad que el angelito ah crecido, y ahora ya decide que quiere ponerse, cuando hacer cada cosas, esta grande y ya es mas independiente que yo a los 14 años.
Los tiempos cambian, lo que no se es si los chicos evolucionan o lo que cambia es nuestra forma de criarlos y tratarlos desde la panza. La cuestión es que Hablan, deciden, son nómades, te enfrentan y te salen con cada casa que te dejan con la quijada en el suelo.
Y yo me frustro cuando trato de explicarle algo y empieza a llorar caprichosamente. no se como manejarlo, no tengo paciencia. Mi madre claramente lo hubiera solucionado con una buena paliza y san se acabó. No quiero repetir la historia pero que es eso mismo lo que me hace no saber manejar estas situaciones.
Me voy a tomar estos días para calmarme y pensar en que voy a hacer la semana que viene sin laburo y con muuucho tiempo libre.
Pero sobre todo sola, veremos que nos depara el fin de semana amigos y diversión, o series en la pc en casa hasta las 6 de la matina.

Colores oscuros

No sé la verdad, no sé absolutamente nada, siento una terrible soledad aca en el pecho, un nudo en la garganta que no deja pasar el aire.
No es su falta lo que me esta matando, es la costumbre de recibir mensajes, llamados, de dormir acompañada, abrazada, tibia.
Es aprender todo de vuelta, acostumbrarme a estar realmente sola a la noche en casa, acostumbrarme a los ruidos, los planes de a uno o no tener planes un sábado a la noche.
Dejar pasar las horas en el sillón con la maquina o la tele. Mirar series o películas para matar el insomnio.
Estar bien para ella, poder darle todo es mas difícil cuando se van perdiendo las fuerza, el carro es pesado para tirar yo sola, y aunque todo se vea en colores muy oscuros ultimamente, tengo que seguir, necesito sentirme orgullosa de mi, que ella me mire y en el futuro piense, mi vieja se la jugo para que lleguemos hasta acá.
Hoy la verdad no estoy solucionando mucho, solo me quejo, tengo que empezar, mañana, siempre mañana.
Y hoy? es una pregunta que retumba en mi cabeza, y aun después de que el día paso me reprocha que lo deje ir.
No veo la luz al final del túnel ahora, espero que mañana sea distinto.

El primero de Ellos

Es difícil ver que mis amigos tienen tantos planes juntos. Ellos son una pareja desde hace 8 años, se adoran, se soportan, van para adelante juntos. Pueden ahorrar, cambiar el auto, tener planes de una casa, de hijos.

Lo que siento no es envidia, sino admiración, y en seguida me pongo a pensar que hago yo mal, en donde le pifio.

La nena con el padre. Los días pasan eternos y vacíos, no encuentro que hacer.

Deje el gym por que esos 90 pesos definitivamente me van a ser de mucha utilidad para otra cosa.

Todavía vengo al local de 10 a 13 y de 17 a 21. No anda nadie, ya abrieron al calle, por lo menos veo autos.

Ayer me escribió mi gatito, sinceramente me siento un ser asexuado estas semanas, primero le dije que no había leído los mensajes y después no le escribí más. Me ha enseñado tantas cosas. Lo conocí en un boliche, yo estaba festejando mi cumpleaños con mis amigas, y casualmente una de las chicas se encuentra con su ¡bello bello bello primo! Me lo presenta y nos quedamos hablando un momentito ahí. Luego nos empezamos a escribir, salimos una par de veces. Una mañana que me llevo a casa me dijo algo que no solo no me lo voy a olvidar nunca sino que me ha servido bastante hasta hoy. Me dijo “bueno vamos a pasarla bien y vemos que pasa pero vamos tranquilos” en aquel momento no tome real dimensión. El solo quería garchar, aunque debo confesar que con esa espalda marcadita y ancha y la onda que le ponía valió la pena.

El verano llego y paso. Nos vimos varias veces y después todo quedo en nada. Para esto yo seguía teniendo algo con A (papá de la nena).

Después de mas de un año, yo ya con novio formal y celoso, un día estaba en el msn y aparece una ventana de dialogo, y ahí estaba, no sabia que te tenia me dijo. De ahí en más comenzó un intento maratónico para convencerme de que debía de estar con él, pasarla bien de vuelta en una palabra… Hasta que un día, en una gran pelea con mí ahora ex novio, me decidí. La adrenalina fue increíble. En el lapso de estos 2 años y algo hemos estado muy pocas veces, aunque hace ya bastante tiempo algo cambio, además de que ahora si yo estoy soltera, él, señoras y señores está muuuy de novio.

Ahora las propuestas van y vienen pero pocas veces se concretan. Pero poder estar con una persona con la cual no te une ningún sentimiento pero la pasas joya, te saca varias cargas. Es muy extraña la relación que hemos desarrollado, el sabe que ya no me tiene que chamuyar, y yo no espero nada. Las reglas claras, claro el juego.

En síntesis entendí que esas relaciones existen, sin exigencias, sin compromisos y con mucha discreción, sin reclamos, y si se termina mañana queda un recuerdo de esos que te dibuja una sonrisa aún mucho tiempo después.

Me enseño que las mujeres a veces tenemos que sacarnos la novelita mexicana de la cabeza para tener un rato distinto.

De duelos y soledades

La gordita duerme. Yo sola en el living, el teléfono no suena, los amigos tienen sus vidas o están lejos.
Ha sido una temporada rara, con muchas cosas nuevas, con cosas que quedaron atrás, con decepciones, con encuentros agradables, con gente nueva que vale la pena, con gente conocida o no tanto.
Cuando dejamos en el camino a personas que nos acompañaron por mucho tiempo y en distintas circunstancias, en principio se siente un corto alivio pero a largo plazo existe un pequeño dolor, un pequeño duelo que hay que elaborar y yo no estoy acostumbrada a esas cosas.
Perder amigas y dejar atrás una relación todo en un corto lapso de tiempo es lo que se puede llamar duro…
Mi relación con él tuvo tantas idas y venidas que parece que el tiempo se hubiera multiplicado muchas veces y en vez de casi 3 años parecen casi 10 años de vida juntos.
Y hoy no puedo negar ese vacio que siento con cada cosa que me pasa, que rapido se acostumbra una a tener un cable a tierra con nombre masculino.
Un día les voy a contar mi vida con ellos y van a entender una par de cosas mas.
Hasta entonces los abraza
Dorlisa

Soy Mamá y Mujer Soltera...

Antes de matar a alguien, decidí escribir para ver si encuentro a mujeres que les pase lo mismo que a mi, seguramente estén por ahí, no dudo de eso.
Tengo 25 años, una hija de 4, vivo sola, va de a tres días, tres con la gordita y tres con mi gata...
Cuando ella nació todo era desconcierto y lo único que tenia por verdadero era ella ahí todo rosa y regordeta y mi amor por el padre, aunque no correspondido.
Laburo en un comercio, soy en realidad una casi desempleada con un alquiler por pagar!
El reto es canalizar por acá todas mi experiencias de falsa heroína femenina!
Soy mamá y mujer soltera, bueno recién peleada de un noviazgo de tres años.
La realidad es que estoy aprendiendo a vivir como soltera, nunca estuve mucho con ese estado civil.
Después de A ( el papá de la criaturita!) no estuve mucho sola. Luego conocí a I y aquí estamos en el principio de nuevo y con no muchas ganas de encontrar un novio, solo alguien que duerma conmigo todas las noches... viste por el temita de los pies fríos!
Como ya dije soy mamá pero también soy una mina joven (según el día) que tiene el derecho de vivir con la loca soltera que soy. (una loca barbara...!)
Mas adelante les contare mas. Me encantaría que estén del otro lado.