Pesada

El cielo esta nublado, hoy me desperté con un peso extra, no se debe ser cansancio o quizá mi primer día femenino tenga que ver.
La realidad es que los días van pasando y ya no me pesa tanto estar sola, según.
Eh llegado al punto en que creo que hago todo mal, como mujer, como madre, como ama de casa (jua!). El tema con la chiquita es complicado, va de una casa a la otra, el padre, la abuela, la otra abuela, a casa.
Ella es un ángel, pero la verdad que el angelito ah crecido, y ahora ya decide que quiere ponerse, cuando hacer cada cosas, esta grande y ya es mas independiente que yo a los 14 años.
Los tiempos cambian, lo que no se es si los chicos evolucionan o lo que cambia es nuestra forma de criarlos y tratarlos desde la panza. La cuestión es que Hablan, deciden, son nómades, te enfrentan y te salen con cada casa que te dejan con la quijada en el suelo.
Y yo me frustro cuando trato de explicarle algo y empieza a llorar caprichosamente. no se como manejarlo, no tengo paciencia. Mi madre claramente lo hubiera solucionado con una buena paliza y san se acabó. No quiero repetir la historia pero que es eso mismo lo que me hace no saber manejar estas situaciones.
Me voy a tomar estos días para calmarme y pensar en que voy a hacer la semana que viene sin laburo y con muuucho tiempo libre.
Pero sobre todo sola, veremos que nos depara el fin de semana amigos y diversión, o series en la pc en casa hasta las 6 de la matina.

Colores oscuros

No sé la verdad, no sé absolutamente nada, siento una terrible soledad aca en el pecho, un nudo en la garganta que no deja pasar el aire.
No es su falta lo que me esta matando, es la costumbre de recibir mensajes, llamados, de dormir acompañada, abrazada, tibia.
Es aprender todo de vuelta, acostumbrarme a estar realmente sola a la noche en casa, acostumbrarme a los ruidos, los planes de a uno o no tener planes un sábado a la noche.
Dejar pasar las horas en el sillón con la maquina o la tele. Mirar series o películas para matar el insomnio.
Estar bien para ella, poder darle todo es mas difícil cuando se van perdiendo las fuerza, el carro es pesado para tirar yo sola, y aunque todo se vea en colores muy oscuros ultimamente, tengo que seguir, necesito sentirme orgullosa de mi, que ella me mire y en el futuro piense, mi vieja se la jugo para que lleguemos hasta acá.
Hoy la verdad no estoy solucionando mucho, solo me quejo, tengo que empezar, mañana, siempre mañana.
Y hoy? es una pregunta que retumba en mi cabeza, y aun después de que el día paso me reprocha que lo deje ir.
No veo la luz al final del túnel ahora, espero que mañana sea distinto.

El primero de Ellos

Es difícil ver que mis amigos tienen tantos planes juntos. Ellos son una pareja desde hace 8 años, se adoran, se soportan, van para adelante juntos. Pueden ahorrar, cambiar el auto, tener planes de una casa, de hijos.

Lo que siento no es envidia, sino admiración, y en seguida me pongo a pensar que hago yo mal, en donde le pifio.

La nena con el padre. Los días pasan eternos y vacíos, no encuentro que hacer.

Deje el gym por que esos 90 pesos definitivamente me van a ser de mucha utilidad para otra cosa.

Todavía vengo al local de 10 a 13 y de 17 a 21. No anda nadie, ya abrieron al calle, por lo menos veo autos.

Ayer me escribió mi gatito, sinceramente me siento un ser asexuado estas semanas, primero le dije que no había leído los mensajes y después no le escribí más. Me ha enseñado tantas cosas. Lo conocí en un boliche, yo estaba festejando mi cumpleaños con mis amigas, y casualmente una de las chicas se encuentra con su ¡bello bello bello primo! Me lo presenta y nos quedamos hablando un momentito ahí. Luego nos empezamos a escribir, salimos una par de veces. Una mañana que me llevo a casa me dijo algo que no solo no me lo voy a olvidar nunca sino que me ha servido bastante hasta hoy. Me dijo “bueno vamos a pasarla bien y vemos que pasa pero vamos tranquilos” en aquel momento no tome real dimensión. El solo quería garchar, aunque debo confesar que con esa espalda marcadita y ancha y la onda que le ponía valió la pena.

El verano llego y paso. Nos vimos varias veces y después todo quedo en nada. Para esto yo seguía teniendo algo con A (papá de la nena).

Después de mas de un año, yo ya con novio formal y celoso, un día estaba en el msn y aparece una ventana de dialogo, y ahí estaba, no sabia que te tenia me dijo. De ahí en más comenzó un intento maratónico para convencerme de que debía de estar con él, pasarla bien de vuelta en una palabra… Hasta que un día, en una gran pelea con mí ahora ex novio, me decidí. La adrenalina fue increíble. En el lapso de estos 2 años y algo hemos estado muy pocas veces, aunque hace ya bastante tiempo algo cambio, además de que ahora si yo estoy soltera, él, señoras y señores está muuuy de novio.

Ahora las propuestas van y vienen pero pocas veces se concretan. Pero poder estar con una persona con la cual no te une ningún sentimiento pero la pasas joya, te saca varias cargas. Es muy extraña la relación que hemos desarrollado, el sabe que ya no me tiene que chamuyar, y yo no espero nada. Las reglas claras, claro el juego.

En síntesis entendí que esas relaciones existen, sin exigencias, sin compromisos y con mucha discreción, sin reclamos, y si se termina mañana queda un recuerdo de esos que te dibuja una sonrisa aún mucho tiempo después.

Me enseño que las mujeres a veces tenemos que sacarnos la novelita mexicana de la cabeza para tener un rato distinto.

De duelos y soledades

La gordita duerme. Yo sola en el living, el teléfono no suena, los amigos tienen sus vidas o están lejos.
Ha sido una temporada rara, con muchas cosas nuevas, con cosas que quedaron atrás, con decepciones, con encuentros agradables, con gente nueva que vale la pena, con gente conocida o no tanto.
Cuando dejamos en el camino a personas que nos acompañaron por mucho tiempo y en distintas circunstancias, en principio se siente un corto alivio pero a largo plazo existe un pequeño dolor, un pequeño duelo que hay que elaborar y yo no estoy acostumbrada a esas cosas.
Perder amigas y dejar atrás una relación todo en un corto lapso de tiempo es lo que se puede llamar duro…
Mi relación con él tuvo tantas idas y venidas que parece que el tiempo se hubiera multiplicado muchas veces y en vez de casi 3 años parecen casi 10 años de vida juntos.
Y hoy no puedo negar ese vacio que siento con cada cosa que me pasa, que rapido se acostumbra una a tener un cable a tierra con nombre masculino.
Un día les voy a contar mi vida con ellos y van a entender una par de cosas mas.
Hasta entonces los abraza
Dorlisa

Soy Mamá y Mujer Soltera...

Antes de matar a alguien, decidí escribir para ver si encuentro a mujeres que les pase lo mismo que a mi, seguramente estén por ahí, no dudo de eso.
Tengo 25 años, una hija de 4, vivo sola, va de a tres días, tres con la gordita y tres con mi gata...
Cuando ella nació todo era desconcierto y lo único que tenia por verdadero era ella ahí todo rosa y regordeta y mi amor por el padre, aunque no correspondido.
Laburo en un comercio, soy en realidad una casi desempleada con un alquiler por pagar!
El reto es canalizar por acá todas mi experiencias de falsa heroína femenina!
Soy mamá y mujer soltera, bueno recién peleada de un noviazgo de tres años.
La realidad es que estoy aprendiendo a vivir como soltera, nunca estuve mucho con ese estado civil.
Después de A ( el papá de la criaturita!) no estuve mucho sola. Luego conocí a I y aquí estamos en el principio de nuevo y con no muchas ganas de encontrar un novio, solo alguien que duerma conmigo todas las noches... viste por el temita de los pies fríos!
Como ya dije soy mamá pero también soy una mina joven (según el día) que tiene el derecho de vivir con la loca soltera que soy. (una loca barbara...!)
Mas adelante les contare mas. Me encantaría que estén del otro lado.